Kecemasan dan pernah-tidak
itu tidak pernah pencemas. Ketika tenang tidak hantu tidak dikuburkan di suatu tempat jauh di dalam otak saya
aku tidak ingat waktu. Telah sebelumnya, saya ingat; Tentu tidak ada nama asli untuk itu sebelumnya. I Kecemasan , atau kata-kata serupa pertama kali perhatian atau pikiran mengganggu, , ia menggigil dan listrik.
pernah mengatakan Tidak, tidak selalu, karena itu berarti kemungkinan mantan berhasil.
Aku kebaikan biner yang buruk / obsesif sebagai seorang anak. Seperti tersenyum dan makan segala sesuatu di atas piring Heather, baik untuk anak-anak, dan melakukan apa yang dia bilang, dan tampaknya tidak pernah merasakan makna batin Anda meringis. Kemudian hanya untuk menggambar penis saat buang air kecil jenis zat tar-seperti hitam bila digunakan dalam seni seperti Jay memiliki anak. Awal sisi mana garis tampak cukup jelas bagi saya: Saya telah berjuang untuk berperilaku dan apa yang diharapkan dari saya dan saya pikir itu menyenangkan di Jay kontol gambar. Saya tidak ingin menjadi orang-orang jahat, tetapi jika aku bukanlah pilihan; Tidak peduli apa yang saya lakukan dan tumor ganas bagaimana ini telah berkembang tumbuh dengan saya, itu semacam itu. Dan omong-omong, Heather testis berbulu, mengetahui dia tidak mendorong coretan merah muda pada kertas lapisan konstruksi ganda, percaya diri, tenang tersenyum.
Saya berharap saya bisa mengatakan yang menerima jahat menyenangkan, tapi aku tidak. Sebaliknya, saya pikir bagaimana semua guru harus membenci saya. Kadang-kadang ia tidak menghentikan saya melakukan hal-hal yang lebih buruk, satu-satunya hal yang saya bisa memikirkan. Sebuah mimpi karena aku yakin dia akan mati
Aku berhenti tidur di musim panas berubah tujuh. Saya menjadi terobsesi dengan ide untuk berhenti bernapas, dan ketika aku tidak terjaga lagi, mengambil napas, tidak berpikir untuk diri mereka sendiri. Berapa banyak jam tidur untuk mengurus hitam mereka berkibar sendiri, kepercayaan adalah tubuh rapuh? Saya hanya harus sadar sehingga malam itu, berbaring di depan saya kesepian dan ingin diingat. Saya tidak ingin bermain. Aku tidak ingin membaca. Saya bahkan tidak ingin menonton TV. Saya tidak ingin berpikir tentang kematian setiap kali saya menutup mata. Saya berpikir dengan cara yang lucu untuk mencoba untuk mengurangi kecemasan mereka – seperti (yang tidak bekerja) cinta sampai Anda menahan napas, atau saya berhenti bernapas salah satu keluarga saya menemukan saya dan cepat menghidupkan kembali saya atau lebih di lorong tidur (yang berarti hanya saya II) di sangat diinstal. Tidak ada yang berhasil.
Dan kemudian suatu hari, rasa takut pergi semudah itu datang.
memberi saya memprihatinkan mencintai tinggi – jam sebelum tes atau alasan, berkilauan gelombang naik panik, tangan dan jari-jari kaki kesemutan wawasan. Kemudian semuanya di tempat teduh, sedang duduk di meja saya ketika saya merasa cemas saya mengganti jarum alur tetap atau aku melangkah di atas panggung dan adrenalin memerah pipi. Ini membandingkan kinerja mengkhawatirkan bagi saya. Kemudian crash hard. Momen kemenangan, keberhasilan tidak ada rasa – hanya distorsi, tegang tinggi pada kabut pasca-kinerja.
aku besar, aku mulai melakukan ritual – ini “keberuntungan,” kataku, meskipun aku benar-benar tidak melakukannya, saya akan memiliki nasib buruk, ia mengatakan. Menempatkan mereka di salah satu ejaan berbagai kata-kata dalam bahasa isyarat; Saya pikir saya akan melakukannya sering atau selalu di belakang atau di samping pinggul saya. Kulkas lain di depan pintu yang tertutup, sebelum meja makan dan lemari es pekerja memiliki minat – bahkan sekali, maka apa pun, aku tidak bisa melakukannya, saya khawatir tentang meja. Aku bahkan tidak akan mengubah keberuntungan saya melakukan hal-hal, bagaimana jika hal itu mungkin untuk menyelesaikan kepala mesin, logis, karena saya benar-benar berpikir saya tahu, memberi diriku pada pemikiran magis. Kita tidak bisa diam – itu berputar dan clunking pikiran saya, saya akan bersedia untuk mempercepat malam, saat menulis berdengung ini di kepala saya.
Saya berharap saya bisa mengatakan akhirnya ada kecemasan. Aku mengambil pil, atau berjalan-jalan menemukan kekuatan penyembuhan atau belajar Meditasi Transendental, tapi tidak saya akan mengatakan itu akan menjadi kenyataan. Setiap hari, rakasa besar menakutkan nya meraih perutku getar saya dan tulangku denting bersama-sama. Beberapa hari Anda dapat berjalan lebih lama daripada yang lain, tetapi tidak pernah ada waktu yang saya tidak mengerti saya.
Aku masih tidak pembicara yang sangat baik, dan aku masih menangis dan setelah terjadi kecelakaan. Aku mengepalkan gigi dengan pikiran mengganggu, keraguan saya selama hari dan Skitter, aku bisa melihat perawatan medis mereka tidur di malam hari. Sekarang, satu-satunya cara untuk mengetahui bagaimana mengelola hal-hal ini; Bentuk sistem ini. Meskipun Anda tidak menawarkan banyak membantu.
Saya tidak bisa mengatakan bahwa hidup saya bukan tanpa kekhawatiran, tapi aku tahu aku sudah bisa menciptakan sesuatu yang lebih baik. Hal ini mungkin terdengar tidak masuk akal berharap, tapi aku tidak bisa membantu. Satu-satunya cara untuk hidup dengan itu, ini adalah omong kosong, bahkan dalam menghadapi semua fakta diketahui. Yang tidak untuk mempercepat dan tidur menangis dan tarik sendiri dan pil saya dan mendapatkan perawatan, saya tidak akan pernah percaya bahwa bukan masa-masa sulit. Penderitaan ini dapat dianggap menjabat tangan saya, meskipun saya tidak akan pernah tinggal selamanya di sini tak tertahankan.
Aku tidak pernah tidak hidup seperti ini.
Tapi aku tidak pernah bisa.
Mungkin.
Prancing